comico Chuck

per aprire le danze e visto che ora come ora non ho un cazzo da fare, ho pensato di incollare questa lista di frasi divertenti sul mitico Chuck Norris.


una mi sono permesso di inventarla io in vista delle ultime rivelazioni matematiche a lezione: Chuck Norris ha un padre, il suo nome è Dedekind.






Quando Chuck Norris va in hotel, pretende che dentro al minibar ci sia sempre un minibarista.


Chuck Norris ha ucciso Laura Palmer. Nella terza puntata di Beverly Hills 90210.


Quando Chuck Norris fa esercizi coi pesi, i pesi diventano più forti.


Un giorno Chuck Norris ha partecipato alla Ruota della Fortuna VIP, girando per primo. I successivi 59 minuti di trasmissione consistettero in ripetuti primi piani degli altri concorrenti, mentre aspettavano invano che la ruota si fermasse.


Chuck Norris è un cacciatore di Frodo. Sono tre anni che il povero hobbit scappa con Chuck alle calcagna.


Chuck Norris da piccolo amava giocare a palla avvelenata. Mettendo scorpioni nelle mutande degli altri bambini.


La filastrocca degli elefanti che si dondolavano sopra il filo di una ragnatela terminò quando gli elefanti andarono a chiamare Chuck Norris, che non ritenendo la cosa affatto interessante colpì con un calcio rotante la ragnatela facendo precipitare migliaia di pachidermi nel vuoto.


A due anni Chuck Norris ha mangiato il suo primo cornetto algida. Dopo avergli strappato il cuore di panna


Chuck Norris può ucciderti trascinandoti sull'esecuzione automatica di Windows.


Chuck Norris conosce il cheat per dare al suo gatto vite infinite.


Chuck Norris riesce a tenere una foca ammaestrata in equilibrio sul suo naso.


Chuck Norris apre in due le cozze con un calcio rotante, specialmente se ci provano con lui.


Chuck Norris è un apprezzato sommelier di livello internazionale. La sua fine tecnica di degustazione consiste nello stappare le bottiglie troncando il vetro con un morso, ingurgitare tutto in un solo sorso, pronunciare la frase "fa cagare", farsi una birra e andarsene bestemmiando.


Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di salto con l'asta saltando con una pagina di Ebay..


Una volta chiesero a Chuck Norris di battere il record del mondo di wurstel ingurgitati. Lo fermarono dopo 15 secondi perchè il maiale stava andando in via di estinzione.


Chuck Norris può tenere l'intera enciclopedia Treccani sulla punta della lingua.


Chuck Norris usa Norton come antivirus. Edward.


Chuck Norris ha fatto l'occhio nero ad un ciclone.


Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris.


Chuck Norris ha regalato alla sua fidanzata un solitario. Quello di Windows.


Da piccolo, Chuck Norris ha preso gli orecchioni. Sradicandoli a calci rotanti a Dumbo, lasciato rantolante a terra in un bagno di sangue.


Quando un piccolo sconosciuto esce di casa da solo, la mamma gli raccomanda sempre di non accettare caramelle da Chuck Norris.


Il coccodrillo bianco delle fogne di New York crede che Chuck Norris sia una leggenda metropolitana.


Chuck Norris non legge i libri, legge i DVD.


La Svizzera non è veramente neutrale. E' che non hanno ancora capito da che parte sta Chuck Norris.


Chuck Norris ha preso la laurea ad honorem in lauree ad honorem.


Chuck Norris ha mangiato in meno di 10 morsi un cucciolone. Di tirannosauro.


Il legamento crociato di Chuck Norris ha conquistato Gerusalemme.


Il videofonino di Chuck Norris al posto dello schermo ha un multisala.
Chuck Norris ha vinto i campionati del mondo di triathlon nuotando sull'asfalto e correndo in acqua, per poi terminare in scioltezza a bordo di un pedalò sorseggiando un Margarita mentre gli altri concorrenti erano impegnati nella maratona finale.


Se un semaforo diventa rosso davanti a Chuck Norris, è perchè si emoziona.


Dopo aver fatto sesso con Chuck Norris una donna fuma. Perchè è in fiamme.


Chuck Norris sa leggere le labbra. Grandi e piccole.


Chuck Norris è in grado di dimostrare qualsiasi teoria fisica o matematica esistente semplicemente dicendo "perchè di sì".


Quando Chuck Norris vuole spegnere il PC, non clicca su "Arresta il sistema": lo sbatte direttamente sul cofano del suo pickup e gli legge i suoi diritti mentre lo ammanetta.


Chuck Norris riesce a toccarsi la lingua con la punta del naso.


Chuck Norris per il suo ultimo unplugged ha tolto la spina dorsale a Kurt Cobain. Così l'ha spedito nel Nirvana.


Chuck Norris ha fatto vedere i sorcini verdi a Renato Zero..


Quando Chuck Norris deve ricordarsi di fare qualcosa, annoda quella cosa.


A Chuck Norris piace lasciare le cose a metà. Specialmente quando si tratta di persone.



Chuck Norris ha ucciso la notte con un calcio rotante perchè gli ha portato consiglio. Nessuno può permettersi di consigliare niente a Chuck Norris.


Durante le sessioni di nascondino nelle quali era impegnato il piccolo Chuck Norris, la tana era la sua schiena. E non è stato mai trovato. Quando si accecava lui, invece, i suoi compagni erano usi ricorrere al programma di protezione testimoni dell'FBI, con scarso successo.

Dall'inizio del 2006 Chuck Norris ha incrementato le sue ricchezze del 65% investendo qualunque cosa passasse davanti al suo pick-up.


Invece che stupidi batuffoli di cotone l'ombelico di Chuck Norris produce un'intera collezione autunno-inverno di maglioni firmati.


Chuck Norris, da piccolo, si divertiva a giocare al dottore con le bambine. Eseguendo interventi a cuore aperto.


C Chuck Norris ha rubato il collo a Maurizio Costanzo.


Internet e' nata come commento al blog di Chuck Norris.


Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica.


L'albero del motore del pick-up di Chuck Norris è un baobab di trenta metri.


Chuck Norris, urlando verso il vuoto per ottenere l'eco, si è intrattenuto con una montagna in un profondo discorso sulla Critica della ragion pura di Kant..


Chuck Norris riesce ad avere un intero amplesso col suo gomito.


Il Titanic non fu affondato da un iceberg ma da Chuck Norris che tirava sassi da una spiaggia dela Florida per farli rimbalzare sull'acqua.


Chuck Norris si esibisce spesso al circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro.


L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il cuba libre su Plutone.


Chuck Norris puo' ucciderti prima che lui stesso riesca a rendersene conto.


Se sei contromano rispetto a Chuck Norris, significa che sta per arrivarti un pugno.


Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare.


Chuck Norris è in grado di suonare tutto il repertorio di Louis Armstrong con una tromba d'aria.

Per Amleto il problema era essere o non essere. Per Chuck Norris non è mai stato un problema. La soluzione è non essere, solitamente tramite calcio rotante.


Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di fioretto promettendo di non uccidere per un'intera settimana.


Una sera Chuck Norris è andato in un pub a farsi una pinta. Dopodichè ha ordinato anche Nina e Santa Maria. E gliele hanno date.


Chuck Norris è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa, di karate.



Chuck Norris può camminare sulle acque. Quando piove. In verticale.


Chuck Norris ha una botte piena di mogli ubriache.


Chuck Norris ha risolto il problema del terzino sinistro nell'Inter uccidendo tutti gli esterni destri delle squadre avversarie.


Chuck Norris se avesse partecipato al film "2 Fast 2 Furious", avrebbe vinto con una Panda. Senza modifiche. E senza ruote.


Il freno a mano del pick-up di Chuck Norris consiste in Chuck Norris che getta mani umane in pasto al pick-up finchè questo non si ferma.


Chuck Norris, giocando a beach soccer in vacanza ai tropici, ha segnato un meraviglioso gol su calcio di punizione rotante a scavalcare la barriera corallina.


Quando Chuck Norris ti chiede "posso darti del tu?" intende dire che ti stacca un pezzo dal corpo e te lo ridà.


In Chuck Norris puoi trovare un amico. A meno che non l'abbia già digerito.


Chuck Norris ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk.


Chuck Norris può scrollarsi di dosso maledizioni e riti voodoo toccando un qualsiasi malcapitato e dicendo "Tua".


Chuck Norris ha annullato il debito dei paesi poveri vendendo Bono su E-Bay.


Chuck Norris ha vinto 65 miliardi di euro puntando un leccalecca ai mirtilli su "Cagliari-Fiorentina rinviata x vento".


Chuck Norris è riuscito a pescare un vitello tonnato.


Chuck Norris ha pescato il salmone più gigante del Canada. 9.973.248 km quadrati.


Chuck Norris, per rollarsi le canne, non usa le cartine. Usa il mappamondo.


Chuck Norris puo scriverti nel pensiero.


Chuck Norris in qualsiasi momento può rendersi invisibile ai tuoi occhi. Strappandoteli.


Quando l'equipaggio dell'Apollo 13 ha pronunciato la famosa frase "Houston abbiamo un problema", il problema era Chuck Norris.


Se rimani coinvolto in un incidente stradale con Chuck Norris e subito dopo vedi un uomo accasciato a terra accanto alla macchina, quell'uomo sei tu.


Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace semplicemente decidendo di non sterminare il Portogallo.


Zorro firma con la sua spada una z sui vestiti dell'avversario. Chuck Norris con un calcio rotante stampa in fronte nome, cognome, indirizzo e codice avviamento postale.


Chuck Norris è talmente dotato che è in grado di mettere incinta una bambola gonfiabile.


Ogni giorno alle cinque Chuck Norris prende il the: si mette una bustina in bocca, ci versa l'acqua rovente, attende tre minuti, poi beve tutto in un sorso. Bustina compresa.


Se telefoni a Chuck Norris, paghi lo scatto d'ira alla risposta.



Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3.

Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio.


Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli.


Chuck Norris ha scoperto l'Europa.


Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris.


Chuck Norris usa James Bond come antispyware.


Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra.


Quando Chuck Norris gioca a dama, mangia le pedine avversarie.


Il pick-up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta ha una Toyota Yaris.


Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino.


Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java.


Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo.


Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.


Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo esistenti su questa Terra esplodono.


I boxer di Chuck Norris hanno vinto il titolo mondiale dei medio-massimi.


Chuck Norris è il padre dei fiori.


L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.


Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati.


A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene anche a temperatura ambiente.


Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio.

Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due.

Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.


Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni.


Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.


I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.


La palla destra di Chuck Norris è il Thunderdome di Mad Max. La sinistra è Mad Max.


Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano perchè odia le piante.


Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera fauna delle Galapagos.


Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo.


Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta.



Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris.


Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.


Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.


Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era stato doppiato, Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di Rete4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris.


Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.


Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati.


Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.

Chuck Norris non è BastardoDentro. E' bastardo fuori.


Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono già morti.


Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella.


Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris.


Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni.


I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Dio è in missione per conto di Chuck Norris.


Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem.


Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja.


Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.


Anche Chuck Norris ha un animale domestico: Manimal.


Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna.


Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl".


Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris".


Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei fiumi per evitarlo.


Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street.


Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.


Ai concerti, Chuck Norris fa crowd surfing con lo snowboard.



Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato.


La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.


I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare.


Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco.


Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura.


Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti.


Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.


Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale.


Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in dubbio per i mondiali del 2014.


Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti.


Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo.


Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare.


Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.


Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante.


Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino.


I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio.


Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia più bella del mondo" duettando con Dio.


Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York.


Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia.


Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto.


Chuck Norris ha le palle mediche.


Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra donna come preservativo.

Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e nessuno ha avuto un cazzo da rimproverargli.


Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso.


Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba.


Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava.


Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler.



Chuck Norris ha spedito Step e Babi Tre Metri Sopra Il Cielo con un triplo calcio rotante.


Secondo Chuck Norris Misery deve morire.


Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.

Chuck Norris ha una T-Shirt con Calderoli disoccupato.


Chuck Norris ha vinto seimila dollari al gratta e vinci. Grattandosi tre volte i coglioni.


Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris.


Chuck Norris è cosi' bravo a vendere porta a porta che saprebbe convincere Mastrotta a comprare una collana fatta di perle di saggezza.

Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perchè la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa.


L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf.


Una volta Chuck Norris ha sbattuto la porta a Mosconi, e lui non ha avuto proprio un cazzo da ridire.


Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni.


Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice.


Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un calcio rotante.


La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin.


Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere.


Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso.


Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro.


Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante.


Quando Gianni Morandi cantava " Uno su mille ce la fa ", si riferiva a Chuck Norris.


L'immenso si illumina di Chuck Norris.


Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.


Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.


Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio cazzo come asta.


Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.


Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato.


Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.


Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.


Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.


Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra.


Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris.


Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.


Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.


Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.


Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.


Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.


Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.